恋爱脑问“他为何变冷淡？”　约会专家破解：找答案只会不快乐

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还记得上次朋友想约你出来玩，而你觉得那周事情很多、不想抽空赴约的时候吗？你会直接跟对方说：“嘿，你不是我最要好的朋友。虽然一起出去玩可能很有趣，但我现在真的没有动力。就这样吧？”还是：“嘿，我这周超忙的。不过等事情告一段落，我很乐意一起出去玩。”我们往往无法做到完全诚实，因为这样会很可怕、很花时间，也可能不方便或很无礼，那么，我们为什么要期待一个几乎不认识的人会完全坦白呢？（即使我们和他睡过，而且喜欢过他。）

尽管如此，有人突然疏远时，我们自然会怀疑是不是自己做了什么事，让对方失望离开。习惯把问题归咎于我们自己，原因在于喜欢上某个人之后，常常会有的危险本能：太早把对方看得太重要。

人在感觉自己突然间变得太重要时，通常会退缩离去。没有人希望还没证明自己的价值，就成为别人最优先的考量。想像一下，你刚去参加面试，就被告知：“想不想担任我们的执行长？明天就开始怎么样？”这种情况或许在某些公司偶尔会发生一两次，但一般来说，若要争取最高职位─约会不正是寻找最适人选的过程吗？——你会预期要参加多次面试。从这方面来看，约会真的很像做生意：不能轻易让出位置，只能靠自己努力争取。

因此，当事情进展得太快，我们自然会想：“为什么是我？他还不了解我，我也没做什么，我怎么会这么有价值？是不是他有问题？难道他没有其他选择吗？”这种情况在新恋情中是致命的双重打击；你的价值会随着热情上升而骤降。发生这种情况时，几天前看似完美的人突然从你的讯息列中消失，也就不足为奇了。我们必须非常小心地对待这种本能，避免自己对于某个角色的期望，过早转移到可能有一天会填补这个角色的新对象身上。

不幸的是，这个阶段还可能出现另一种不利的本能冲动：我们感觉到一段新关系逐渐疏远时，会选择积极行动。突然间，这段恋情变得如此重要，足以我们动员所有资源来挽留。为什么会这样？这种像“斗牛犬”般的本能，或许在工作犯错时很有用，可以向上司表明我们愿意付出一切来弥补过失，但在约会初期却不太有帮助。

▲感觉对方变冷淡时，应该先按下暂停键。（示意图／CFP）

原因有很多，首先，这并不合理。你以为某样事物即将减少时，价值就会上升，这个观念是错的。况且，这种可能发展的关系，真的有珍贵稀有到像在全国寻找适合移植的肝脏一样吗？如果你们最初是在街角的咖啡店相遇的话，可能就不是如此。其次，这是急躁的表现。如果我们想要立即见到结果，就会赋予眼前的事物更高的价值─这种情况好发于酒吧的打烊时间；隔天早上清醒后发现，前一天冲动的结果通常没有那样的价值。

第三，也是最麻烦的，是自尊问题。自尊心使我们高估眼前这个几乎不认识的人，并低估自己的价值。我们怎么会认为，一个渐渐疏远我们、变得不确定的人，正是我们需要的呢？事实上，恰恰相反。对方的冷淡反应是你需要的证据，证明他不适合你。

这种情况下，适当的反应会是：“嘿，最近我们之间感觉有点不一样。虽然目前为止认识你真的很有趣，但我觉得也许我们应该暂停一下，因为你现在生活很忙，而且我们要的可能不太一样（如果说得不对，请指正我）。”这违反了我们所有的本能，因为我们急切希望两人继续走下去，现在却成为“按下暂停键”的那一方。但是，如果仔细看看这段讯息，你会发现自己并不是关上了门，而是提出邀请，希望对方能够付出你一直期望的努力。

如果我们被一个逐渐疏远自己的人所吸引，我们必须怀疑自己。这个人究竟有什么好的特质？性感？高大？自信？有魅力？迷人？这些都不是成为好伴侣的特质。我最近和拉玛尼．杜瓦苏拉博士（Dr. Ramani Durvasula）进行了一次精彩的谈话，她专门帮助人们走出与自恋者的关系。她警告，那种含糊不清的回答——他身上就是有某种特质！——会触发警报，而且很可能是创伤羁绊的指标：你被他吸引，是因为他拥有某种你无法具体说明的特质，而受其所激发的你内心的情感，才是促使你不断尝试的原因。

如果你的第一反应，是因为某种神秘的品质或感觉而持续尝试，那么最好记住一些容易辨识的“好伴侣特质”：待人友善且有同理心、总是可靠地陪伴在你身边、沟通良好、诚实且值得信赖。他会是很棒的队友，关心你的日常生活和你面对的挑战，并愿意在你遭遇困难时给予支持。

小提醒：如果这些特质让你想逃，那么你可能并不是在寻找一段关系。

然而，一般人描述自己喜欢的新对象，很少会提到这些特质。大家在谈论难以忘怀的人时，通常会列出诸如魅力、自信、大胆、性吸引力、共鸣感、能够谈论各种话题，以及对对方“有强烈的感觉”等等。这些都是很棒的特质，但不足以让你说出“这个人将会是很棒的伙伴”。

如果你具备这些好队友特质：值得信赖、友善、尽责、善于沟通、始终如一、慷慨大方，你就拥有了值得争取的稀有品质。这也是你应该保护的特质。如果有人不认同你的这些品质，那么他永远不会珍惜你身上的价值。你应该和他保持一定距离，直到他认同为止。在此之前，他绝对不值得你去追求。

你会遇到一些相处起来很愉快的人，但他们是否真正具备建立美好关系的条件？如果他们在几次约会后就开始疏远，那答案可能是否定的。在伴侣身上，你能找到最重要的特质之一，就是对你的确定感。适当情况下，你一定会愿意为某个人努力。罗密欧与茱丽叶尽管面对家族仇恨，仍谱出一段双方都渴望的关系。姑且不提他们还是年轻人，甚至尚未达到真正关系的阶段；他们对抗的不是不确定性，而是外在的困难。他们对彼此的感情绝对不冷淡。罗密欧并没有说：“我该不该担心爬上她的阳台后，发现她正在写挑逗的信给帕里斯？算了，我还是会为茱丽叶和我们的爱情奋斗！”

问问自己，你是否正和某个人上演《罗密欧与茱丽叶》的戏码，而最大障碍是他的犹豫不决？如果剧本这样写，你又何必要接这个角色？在我们的爱情故事中，唯一值得拥有的人，是那些珍惜我们所付出的人。这项原则的第二部分是，如果我们不看重自己所付出的东西，对方也不会珍惜。如果对方觉得即使疏远，我们还是会为了他奋斗，他会认为我们过于执着，接着开始质疑我们的自信和价值感。

对于他的疏远，我们的反应应该是让他知道，这种冷漠或突然的变心会带来什么后果。当然，我们曾经尝试过，他也体验到我们的能耐，但当他表现出犹豫的样子，就不再值得我们投入努力了。是他自己放弃了获得美好事物的机会，他需要知道这一点。你仍然可以保持友善，但要让他看到你的强烈情感就像太阳闪焰一样，可以来得快、去得快。告诉他：“是的，我被你吸引了。我们相处很开心，你总是让我笑出来，而且，你确实很令人心动。但这些都没有比适合我的人更重要。”

★本文摘自三采文化《你的Right One正在路上【下船、疗伤、脱单适用】打造核心自信，对的人会来找你》。千万读者追随、畅销书《Get the Guy》后最新当代感情圣经，帮助读者培养自信、寻找爱情，并开始热爱生活。作者说：“如果你因为我的书而找到爱情，我会很高兴。如果你因为我的书而与不应该在一起的人分手、恢复单身，我也会一样高兴。如果你在读完这本书后，决定不急于寻找一段感情，因为你爱上了自己的生活、爱上做自己，不再试图寻找某个让你感觉良好的人来填补内心的空洞，这才是最理想的结果。”

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